Acquario ascendente scettico. 

Mi ero ripromesso di ignorarli, di non prenderne più il discorso, illudendomi forse che il tempo avrebbe aiutato la mia causa a favore della ragione. Ma è inutile, con l’avvicinarsi del nuovo anno tornano inesorabili, e con essi la sete da parte di molti di conoscere quello che li aspetterà nei prossimi mesi.

Quella mia contro gli oroscopi e l’astrologia è una battaglia personale che combatto da quando mi illudo di avere il dono dell’intelletto.

Capisco subito se il mio interlocutore è uno “di quelli”. Bastano 10 minuti e mi arriva inesorabile la domanda: “Tu di che segno sei?”. Puntualmente non dico mai la verità, ma qualunque sia la mia risposta il viso di chi mi sta davanti si illumina progressivamente fino ad esclamare compiaciuto: “Non poteva essere altrimenti!”. A quel punto i più accaniti mi cominciano a parlare di Feng Shui, dei Fiori di Bach e mi raccontano che hanno in camera da letto un enorme minerale che serve a tenere lontane le malattie e a trasmettere energia.

Il fatto è che non sono mai riuscito a capire come si possano “inscatolare” sei miliardi e mezzo di persone (dell’oroscopo sui gatti ne parliamo un’altra volta) in dodici categorie quali sono i segni zodiacali.

Già vedo il sorrisino degli esperti: “l’Ascendente!”. Ma certo, dimenticavo l’ascendente: quell’artificio, creato apposta per gli inguaribili scettici come me, che serve a dimostrare che tutti gli Scorpioni del mondo non sono in fondo uguali perché … dipende dall’ascendente.

Che poi, diciamo la verità, farebbe pure comodo se vivessimo in una società regolata secondo la legge degli astri e dell’oroscopo. Già mi vedo: ore 7.30, faccio colazione con la mia bella divisa azzurra dell’Acquario ed in testa il cappellino con le corna (sono ascendente Toro).

In TV Branko anticipa la mia giornata: ”Cari amici dell’Acquario, oggi per voi sarà una giornata favolosa. Appena usciti una bellissima donna del Leone vi chiederà un passaggio e nascerà una storia d’amore. In ufficio il vostro capo vi concederà il sospirato aumento, …”.

Così esco, mi faccio rimorchiare dalla bellissima Leonessa che ha saputo da Branko che mi deve chiedere un passaggio (ho la divisa e quindi può riconoscermi), mi metto d’accordo per una seratina romantica e poi vado direttamente in ufficio a ritirare la notifica dell’aumento … Tutto tranquillo, tutto programmato, niente stress.

Certo, visto che siamo in Italia dovremmo sempre combattere con i soliti furbi. Ve lo immaginate il giorno in cui Branko (con la Kappa … mi raccomando!) annuncia che gli uomini dell’Acquario avranno una notte d’amore con la sosia di Nicole Kidman? Milioni di individui usciranno da casa con la divisa azzurra! Berlusconi finalmente sorridente come non mai e Bondi costretto ad impiegare tutta la sua intelligenza (si fa per dire) per fare capire al Cavaliere che non si tratta dei fans entusiasti per il suo nuovo partito.

Ma lasciamo perdere la fantascienza e torniamo alla realtà. Una cosa che mi chiedo spesso è perché la gente, quando due persone si lasciano, spiega che la separazione era inevitabile considerata l’incompatibilità dei loro segni. Ma diteglielo prima! Impedite il matrimonio!

Ecco, io mi auguro che in futuro lo Stato intervenga su questo aspetto. Per esempio ... che ne so? Articolo 1 dei Pacs/Dico/Cus: “Sono ammesse le unioni Gay ma solo tra segni zodiacali in armonia tra loro”. E via una chiara e dettagliata tabella esplicativa con le percentuali di compatibilità, i SI e i NO.

Invece di perdere tempo con Riforme elettorali, laicità, Welfare, perché Veltroni non lo comincia ad inserire almeno nello statuto del PD?!

P.S.: Dimenticavo. Naturalmente non sono dell’Acquario … ed infatti la bellissima donna del Leone non l’ho mai incontrata.

Questo post è stato pubblicato su un blog amico un paio di anni fa, quando ancora non immaginavo di averne un giorno uno tutto mio. C’è chi ultimamente mi ha fatto capire che è ancora attuale, per cui ho deciso di ri-postarlo sulla Capanna.

Postato da: kkarl a 13:46 | link | commenti (25)
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